Kvällar jag ligger sömnlös brukar jag ibland ligga på rygg i min säng, stirra upp i taket och fantisera. Jag fantiserar om lägenheten jag och min framtida pojkvän kommer dela. I min fantasi har vi två små hundar i en ljus och fräsch lägenhet. Jag ser hon om alltid gå och komma hem ifrån jobbet i stiliga kläder. Jag är ofta hemma från jobbet före honom och hinner då ha en liten lugn stund för mig själv. Hopkurad under en mjuk filt i soffan med ett glas vin och en bok, eller kanske nedsjunken och nästan slumrande i det stora badkaret vi har. Att leva ett ungdomligt Svensson-liv, det är en fantasi jag har. En fantasi som passar mig perfekt som person. Det är inte en fantasi som jag är jättestolt över, men jag skäms inte över den heller.
Däremot gör mina fantasier om sex mig väldigt förvirrad. Det känns som att sexfantasierna jag har inte stämmer överens med den typ av person jag vill vara.
Du och jag är båda starka och självständiga kvinnor. Det är okej för oss att ha så mycket eller så lite sex vi vill och det är upp till oss att bestämma exakt vem vi har sex med, och när. Det vet vi om. Så varför ger sex oss ibland dåligt samvete? Varför känner vi oss lite skyldiga när vi fantiserar fritt om sex?
Fantasier är just fantasier och måste inte ha något med verkligheten att göra. Våra fantasier måste inte stämma överens med våra politiska åsikter eller den personlighet vi väljer att visa upp till vänner och familj. Vi är inte skyldiga att försvara våra fantasier och vi är verkligen inte tvungna att berätta om dem för någon. Därför är det okej att fantisera om saker som egentligen är lite galna, eller ibland väldigt galna. Jag känner att det är dags att vi kvinnor inser att det är okej att fantisera om vad som helst, även om fantasierna känns oväntade eller förvirrande.
Jag samlat ihop fem sexfantasier som ni läsare har skickat in till oss, och jag ska berätta för dig varför det är helt okej att ha dessa sexfantasier.
Fantasin om att bli våldtagen
Jag har hört att fantasier om våldtäkt är den vanligaste sexfantasin bland tjejer och jag är en av dem som ibland fantiserar om det när jag är på humör. Jag tänder på tanken av att en kille med muskelkraft tvingar mig till saker under sex. Det är jättesvårt för mig att erkänna det, speciellt för mig själv. Jag är ju verkligen emot allt som har med våldtäkt att göra annars. Tycker inte ens det är okej att skämta om våldtäkt. Får dåligt samvete när jag fantiserar om just det. -Anonym
Varför det är okej: Det som ofta framhävs i diskussionen om våldtäktsfantasier bland kvinnor är att dessa inte på något sätt är en önskan om en faktisk våldtäkt. Kvinnor drömmer inte om att få sina liv ödelagda eller deras identitet berövad. En verklig våldtäkt är alltid fel och kan aldrig accepteras. Det som vissa kvinnor kan fantisera om är något helt annat och skiljer sig markant från den brutala verkligheten. Dessa fantasier kan handla om att överlämna kontrollen, att känna sig hjälplös och oförmögen att göra motstånd. Det kan också vara en fantasi om att känna sig som ett sexobjekt, som någon som kan driva en partner till vansinne av begär. Det kan involvera en partner som tar kontrollen på ett sätt som kan uppfattas som sexigt i fantasin. Det är viktigt att förstå att detta är en fantasivärld, och att man i denna värld inte kan bli utsatt för verkligt sexuellt ofredande, eftersom man själv har kontrollen över fantasin.
Fantasier om att bli slagen
Att en kille smiskar tjejen på rumpan är väl inget märkvärdigt, men det känns som jag tänder på något som är just det – märkvärdigt. Jag gillar när min pertner örfilar mig över ansiktet när vi har sex. Det får mig att känna mig undergiven och det tänder jag riktigt mycket på! Jag gillar själva leken med sexuell kontroll. Det känns också lite förnedrande. Det gör ont, men inte för ont. Ont på ett bra sätt? Kan inte tänka mig att någon annan än jag gillar det. Är det så? -Emma
Varför det är okej:
Det är viktigt att förstå de komplexa dynamikerna i en sexuell relation där smärta kan vara en del av upplevelsen. Det finns en betydande skillnad mellan samtycke och icke-samtycke, och detta är särskilt tydligt i situationer som involverar fysisk smärta.
Om din partner ger dig en örfil utan samtycke, är det ett beteende som aldrig bör tolereras. Å andra sidan, om du har bett om det och båda parter är överens om att experimentera med smärta, kan det vara en del av sund sexuell utforskning. Det är dock avgörande att båda parterna är tydliga med sina gränser och känner att det alltid är okej att avbryta.
Det gamla ordspråket att det finns en fin gräns mellan smärta och njutning kan vara sant för vissa, men det är viktigt att navigera denna gräns med stor omsorg och respekt för varandras känslor och fysiska välmående. Detta inkluderar att vara medveten om hur och var smärtan tillförs.
Samtycke och kommunikation är nyckeln. Det finns en enorm skillnad mellan att be om något och att tvingas acceptera något. Att utforska sina sexuella gränser kan vara en berikande del av en relation, men det måste alltid ske med respekt, förståelse och omsorg för varandras behov och gränser.
Fantasi om att böna och be
Det här låter säkert helt galet, men jag älskar fantasin om att jag får böna och be om sex. Den kanske är killens roll rätt ofta, men jag fantiserar om att jag är så kåt att jag verkligen ber om att få ha honom inuti mig. I min fantasi börjar killen slicka mig långsamt och slutar varje gång jag är på väg att komma. Inte förrän jag desperat ber honom om att få komma glider han in i mig och låter min orgasm svämma över. När jag äntligen kommer är det som världens bästa lättnad. Det är en fantasi jag älskar och jag är säker på att jag är ensam om att ha den! -Mia
Varför det är okej:
Stress och sexualitet är komplexa och djupt sammanlänkade aspekter av mänsklig erfarenhet. Stress kan påverka sexuell lust och funktion på olika sätt, och det kan variera mycket mellan individer. För vissa kan stress leda till en ökad önskan om sexuell aktivitet som ett sätt att söka tröst och avkoppling, medan andra kan uppleva en minskning av sexuell lust när livets tempo känns överväldigande.
En metod för att hantera stress genom sex kan vara att utforska dynamiken i kontroll och överlämnande inom en relation. Detta bör inte förväxlas med underkastelse eller svaghet, och det har ingenting att göra med ens feministiska värderingar. Att låta en partner ta kontrollen, eller tvärtom, att ta kontrollen själv, kan vara ett sätt att uttrycka sig själv och sina behov på ett sätt som känns befriande och uppfyllande.
Detta kan vara en form av rebelliskt beteende som kan hjälpa till att minska stress och kanske till och med förbättra sexlivet. Det viktiga är att båda parterna är på samma våglängd och att det finns ömsesidigt samtycke och förståelse för varandras önskningar och gränser.
Oavsett om du vill bli dominerad eller dominera, är det viktigaste att du och din partner kommunicerar öppet och ärligt om era behov och känslor.
Skolflickefantasi
Det började med att jag hittade en gammal kjol i min garderob, en kjol jag brukade bära som liten. Jag provade den mest på skoj och fick nästan på mig den. Dragkedjan i sidan gick inte ända upp längre. Jag kom in i vardagsrummet och visade min man och han blev helt häpen. Hans reaktion gjorde mig lite upphetsad och det slutade med att vi hade sex, väldigt bra sex. Sedan dess plockar jag ibland fram den gamla kjolen när vi vill ”krydda” sexlivet lite. När jag senare tänker på vad vi verkligen gör känner kan mig obekväm. Jag skulle aldrig berätta om detta för någon av mina vänner. De skulle tro att jag tappat förståndet helt!! -Lix
Varför det är okej:
Sexualitet är en djupt personlig och komplex del av mänsklig erfarenhet, och det som känns rätt och meningsfullt för en person eller ett par kan variera mycket. I vuxna, samtyckande relationer kan rollspel och fantasier vara ett sätt att utforska olika aspekter av attraktion och önskan.
Att experimentera med kläder eller beteenden som kan förknippas med ungdom eller oskuld är inte ovanligt och behöver inte vara problematiskt, så länge det sker inom ramen för en sund och respektfull relation mellan vuxna. Det är viktigt att förstå att detta inte nödvändigtvis reflekterar en verklig önskan att engagera sig i olämpliga eller oetiska beteenden.
Kommunikation, samtycke och ömsesidig respekt är nyckeln här. Om både du och din partner känner er bekväma och nöjda med era sexuella utforskningar, och om ni båda är tydliga med era gränser och värderingar, finns det ingen anledning att känna oro eller skam.
Fantasier om oskulder
Fantasin om att jag förlorar min oskuld är något som får mig att ”tända till” rejält! Jag tror det beror på att det ofta är obekvämt och väldigt konstigt att förlora oskulden på riktigt. Det är pinsamt och inte särskilt sexigt. Tanken av att återuppleva den pinsamma stunden från tonåren som jag önskade att den hade varit gör mig upphetsad. Om jag dejtar en ny kille fantiserar jag ofta om hur det hade varit att förlora oskulden med honom. Hur han tar hand om mig och är försiktig. Gärna på ett perfekt ställe; ute på en sommaräng eller på en säng med sidenlakan. Bättre än att förlora den inne i badrummet innan mina föräldrar kom hem vid 17års ålder.
-M
Varför det är okej:
För vissa individer kan den första sexuella upplevelsen, eller förlusten av oskuld, ha en långvarig inverkan på hur de uppfattar och upplever sex senare i livet.
Om den första erfarenheten var obekväm eller problematisk, kan det vara en viktig del av en persons sexuella hälsa att bearbeta och förstå dessa känslor. Detta kan ibland innebära att återbesöka eller återuppleva händelsen, antingen genom terapi, samtal med en partner eller genom att utforska liknande fantasier eller rollspel.
Det är viktigt att betona att detta bör göras med stor omsorg och medvetenhet om de känslor och reaktioner som kan uppstå. Kommunikation och samtycke med en partner är avgörande, och det kan vara till hjälp att ha stöd från en professionell terapeut eller rådgivare som är specialiserad på sexuell hälsa.
Att utforska gamla fantasier eller att använda kläder eller rekvisita som påminner om tidigare erfarenheter kan vara ett sätt att bearbeta och förstå dessa känslor, men det är inte en lösning som passar alla. Det viktigaste är att känna sig trygg och stödd i processen och att arbeta på ett sätt som känns rätt och meningsfullt för dig och din partner.
Om du eller din partner funderar på att utforska dessa frågor, rekommenderar jag att ni gör det med öppenhet, respekt och kanske med stöd från en professionell som kan hjälpa er att navigera i dessa känsliga och personliga områden.”
Om du vill läsa mer om hur första gången påverkar vår inställning till sex kan du klicka på länken och läsa en väldigt intressant artikel om just det!
Att ha sexuella fantasier måste som sagt inte stämma överens med din personlighet. Åtrå och lust är ingen accessoar eller ”stil” vi kan välja medvetet. Hur galen din sexfantasi än må vara är den en lika stor och viktig del av din personlighet som min dröm om ett ungdomligt Svenssons-liv.
