Jag och min pojkvän kämpar verkligen med att hålla ihop förhållandet under corona-krisen, men för mycket tid hemma tillsammans gör det omöjligt. Vad ska vi göra för att rädda vårt förhållande från corona-viruset?!

-Janet

Många av oss ägnar (förhoppningsvis) mycket mer tid hemma på grund av COVID-19 coronavirus-pandemin. För människor som bor tillsammans med en intim partner innebär detta flera unika utmaningar. Jag menar, många av oss är inte vana att se våra partners dygnet runt. Att dessutom sitta fast på ett begränsat antal kvadratmeter med dem – och bara dem – kan mycket väl leda till kraftiga påfrestningar på relationen och en hel del konflikter.

Corona-krisen innebär en extra utmaning för sexlivet och kärleken

Så vad kan du göra för att framgångsrikt navigera denna situationen tillsammans med din partner och öka oddsen för att ert förhållande inte bara överlever, utan också stärks under dessa utmanande corona-tider? Eftersom jag är en person som livnär mig på att studera sex och relationer kommer jag nu ge dig ett par riktigt bra forskningsstödda förslag.

Först bör du inse att kommunikation är nyckeln till att komma igenom corona-krisen oskadda tillsammans. Vi ser detta i studie efter studie – par som kommunicerar mer tenderar inte bara att vara mer sexuellt tillfredsställda [1], utan också lyckligare i sina relationer [2].

Komunicera med känsla

Det är därför viktigt att du och din partner kan berätta för varandra vad ni behöver och vill ha av varandra men också komma ihåg att kommunikation är en dans för två. Du måste vara villig att verkligen lyssna på din partner och försöka tillgodose hans / hennes behov och din partner måste ha samma mål. Prata, lyssna och gör erat bästa för att vara tålmodiga med varandra.

Naturligtvis är detta lättare sagt än gjort för vissa par. Vissa relationer var redan i ett stressat läge innan corona-krisen. För dessa kommer den nuvarande situationen sannolikt att bli särskilt utmanande. Dessa par behöver först arbeta med de underliggande problemen och problemen som redan finns i deras förhållande. Försök att tänka på krisen som en möjlighet att stärka känslobanden till din partner och påminna varandra om varför ni valde att inleda en kärleksrelation ”in the first place”.

Ge varandra utrymme att andas

För det andra är det viktigt att ni försöker hitta rätt balans mellan att ha intim kvalitetstid tillsammans och att ge varandra lite utrymme. Även i normala tider uppstår frågor och förhandlingar om egentid i förhållanden men de kommer sannolikt att bli ännu vanligare och mer påtagliga nu när corona-viruser härjar.

Som många sexualrådgivare (inklusive den berömda Esther Perel) har hävdat påstår även jag att relationer (särskilt sexuella relationer) behöver utrymme för att kunna frodas. Paradoxalt nog kan för mycket närhet faktiskt ha en negativ effekt.

Att ge din partner utrymme under ett en tid då ni båda borde spendera så mycket tid som möjligt hemma är uppenbarligen en utmaning men det är viktigt att hitta sätt att ge varandra lite andningsrum. Naturligtvis kan det se annorlunda ut beroende på era levnadsförhållanden, men gör så gott ni kan. Ett hett tips är att förlänga toalettbesöken med ett par minuter!

Ett annat exempel kan vara att du beger dig ut på långa promenader eller cykelturer (där du förhoppningsvis inte träffar på allt för många andra människor) under dagen så att du och din partner får lite tid isär. Andra tips kan vara att jobba på en hobby, ha en virtuell happy hour med din bästa vän, läsa en bok, meditera eller ta ett avkopplande bad.

Om det finns barn hemma behöver såklart du och din partner förhandla fram något litet roterande schema för att se efter dem samtidigt som den andra är ute.

Hur som helst är det viktiga att du och din partner åtminstone får lite utrymme och tid åt er själva.

Ta vara på sexet, så tar sexet vara på er

För det tredje är det viktigt att försöka bevara ett aktivt och spännande sexliv. Forskning visar att sex är en stor stressavlastare för par. Resultatet av studier visar till exempel att par, på dagar de har sex, rapporterar att de känner sig mindre stressade under nästkommande dag [3]. Sex förbättrar också vårt psykologiska välbefinnande: efter sex rapporterar människor ett mer positivt humör och upplever mer mening i livet [4]. Forskning har också funnit att människor är mer produktiva på jobbet dagar efter att de har haft sex [5].

Under stressiga tider som denna är det därför viktigt att ha sex, inte bara för relationens hälsa, utan också för vår egen personliga psykiska hälsa.

Så hur gör du det här? Hur framkallar du och din partner en lustfylld känsla under dessa stressiga omständigheter? En metod är att avsätta lite extra tid till för-förspel. Kanske kan du och din partner spendera en hel kväll på varandra istället för pandemin.

Till exempel kan ni beställa hem mat (om restauranger är öppna) eller kanske göra ett av era favoritrecept tillsammans. Laga mat ihop kan bli både kul och spännande, speciellt om varken du eller din partner är bra på att laga mat! Hursomhelst, ta dig tiden att duka bordet ordentligt och skapa en riktigt mysig atmosfär. Kanske kan ni till och med klä upp er, tända några ljus och öppna en flaska vin så att hemmakvällen känns som mer som en restaurangupplevelse, eller kanske som en första date. Efteråt kan ni båda mysa ihop i soffan framför en bra film och sedan se var natten tar er.

  Gör 2019 till det bästa sexåret någonsin med dessa enkla sextips

Tänk på det så här: bara för att du sitter fast hemma betyder det inte att du inte kan ha en ordentlig dejt med din partner.

Sexleksaker, sexleksaker och fler sexleksaker

Jag skulle också föreslå att du och din partner tar en ordentlig shoppingrunda bland sexbutikerna på nätet för att hitta en eller flera nya sexleksaker ni kan krydda sexlivet med. Forskning visar på att par som utforskar nya sexuella upplevelser ihop tenderar att vara mer sexuellt tillfredsställda i sitt förhållande [6]. Detta beror delvis på det faktum att människor tenderar att ”förtrollas” av sexuella nyheter [7], men också för att nya upplevelser tenderar att vara mer stimulerande – de fångar vår uppmärksamhet, håller oss alerta och förhindrar våra sinnen från att känna sig uttråkade.

Det är lätt att du och din partner blir distraherade av pandemi-nyheter just nu eftersom det är allt som det pratas om – just därför det är viktigt att skapa sexuella upplevelser tillsammans som verkligen tillåter er att fokusera på annat och leva just nu.

Börja med att stänga av era telefoner och bärbara datorer. Spendera sedan lite tid på att bara röra vid varandra, kanske genom att ge varandra en minimassage. Bli av med alla distraktioner och börja slappna av. När / om ni fortsätter med något mer sexuellt så föreslå något nytt som både du och din partner kommer att njuta av. Kanske är det dags att göra verklighet av den där sexfantasin ni pratade om för länge sedan?

”Något nytt” kan också innebära att prova en ny position, överraska din partner med en ny sexleksak, ha på dig sexiga underkläder, spela ett sexuellt spel, prata om några sexuella fantasier. Har du fler idéer? Dela då med dig i en kommentar nedan.

Ta på varandra

Slutligen; underskatta inte enkel beröring när det kommer till att etablera och upprätthålla intimitet med din partner. Beröring är avgörande för att få djupare kontakt med din partner och det är därför det är hörnstenen i många sexterapiprogram [8].

Och komihåg att inte bara röra vid varandra när ni har sex. Icke-sexuell beröring under dagen bygger intimitet och en sexuell energi mellan er, oavsett om innebär att du ger din partner lite ryggmassage efter en lång dags hårt arbete, håller handen i soffan eller kelar i sängen efter sex. Det verkar faktiskt som att beröring efter sex är särskilt viktigt för att få relationen att blomstra. Forskning visar att par som kramas eller ”skedar” efter sex rapporterar att de är mer nöjda med både deras sexliv och relation [9].

COVID-19 coronavirus-pandemin och de sociala isoleringsåtgärder som har vidtagits i stor utsträckning innebär en utmaning för många relationer. Den goda nyheten är dock att det finns mycket du kan göra för att hantera dessa utmaningar och bibehålla en tillfredsställande relation tillsammans med din partner.

Vad gör du och din partner för att klara er igenom corona-krisen? Dela gärna med dig i en kommentar nedan – det är alltid 100% anonymt.

Källor

[1] Babin, E. A. (2013). An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 270-292.

[2] Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Patterns of communication channel use in the maintenance of long‐distance relationships. Communication Research Reports, 19(2), 118-129.

[3] Ein-Dor, T., & Hirschberger, G. (2012). Sexual healing: Daily diary evidence that sex relieves stress for men and women in satisfying relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 29(1), 126-139.

[4] Kashdan, T. B., Goodman, F. R., Stiksma, M., Milius, C. R., & McKnight, P. E. (2018). Sexuality leads to boosts in mood and meaning in life with no evidence for the reverse direction: A daily diary investigation. Emotion, 18(4), 563.

[5] Leavitt, K., Barnes, C. M., Watkins, T., & Wagner, D. T. (2019). From the bedroom to the office: Workplace spillover effects of sexual activity at home. Journal of Management, 45(3), 1173-1192.

[6] Frederick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J., & Garcia, J. R. (2017). What keeps passion alive? Sexual satisfaction is associated with sexual communication, mood setting, sexual variety, oral sex, orgasm, and sex frequency in a national US study. The Journal of Sex Research, 54(2), 186-201.

[7] Joseph, P. N., Sharma, R. K., Agarwal, A., & Sirot, L. K. (2015). Men ejaculate larger volumes of semen, more motile sperm, and more quickly when exposed to images of novel women. Evolutionary Psychological Science, 1(4), 195-200.

[8] Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1970). Human sexual inadequacy, Boston (Little, Brown & Company) 1970.

[9] Muise, A., Giang, E., & Impett, E. A. (2014). Post sex affectionate exchanges promote sexual and relationship satisfaction. Archives of Sexual Behavior, 43(7), 1391-1402.